夏天。一些_2009-05-21 10:07

日期：2011.04.08 | 分类：未分类 | 评论数：0

废旧的仓库里。依稀叫的上名字的一家人在表演走秀。以及和乐融融的赛跑

我抱着一只笨拙的小孩在硝烟堆里。看房屋被炸的七零八碎。天空也出现短暂的明亮

小学的同学在一片草地上喧闹的学骑自行车。小区外面的老梧桐树簌簌的落下大朵浅紫色的花

。。。。。。。。

自从离开家以后。不再早起。于是漫长的早上被这些光怪陆离的梦所代替

两年前的夏天。底楼凉爽而能听见蝉叫

每天早早的起床。看爸爸在小院里冲水浇花。妈妈在阳台上缝衣服

那时候我大概还不讨厌夏天。而更热爱夏天的早上。宁静和一切行将开始的美好

那时候也会和同学在空气清洌的早上聊心事。遇见送牛奶的工人。去上课的瘦瘦的女孩子

也会有骑自行车的中学生突然的嬉闹从身边经过

太久这样不早起以后。改而喜欢傍晚

这样的变化总是轻而短暂的。像任何一个你不曾察觉而非此即彼的无谓过程

傍晚的时候。炙热褪去。短暂的温暖

叔叔站在阳台上看最后几分钟的日落。余晖的时候也会喊我去拍照

每天傍晚叔叔接阿姨下班。两个人偶尔也会从三环路上慢慢的走回来。享受到让人羡慕

美好的暗示_2009-05-18 14:52

日期：2011.04.08 | 分类：未分类 | 评论数：0

最近一直在想暗示的科学依据。未果。但我依旧很固执的相信

所以会在早上喝第一杯水的时候赞美它。润肠排毒。有益健康。然后甘之如饴的喝下去

上街时默念我是大美女。而不由的挺胸抬头端出气场来。没气质咱也有气势唬人

也会在晚上敷面膜时唱歌给它听。让它愉悦的工作。发挥最无限的魔力

我得说。暗示是一件挺美好的事

你的男人_2009-04-17 22:48

日期：2011.04.08 | 分类：未分类 | 评论数：0

修D小姐这张片的时候。看她眼角眉梢都是很铺张的幸福

便知现在这个男人多合她的胃口

一个好的男人。是你的护肤品。是你的化妆品

是你最不动声色的炫耀

而一个烂男人。会让你一年之间长满十年的皱纹

让你变成彻头彻尾的怨妇

我得承认。这是件可怕的事

嘿

只是一阵烟_2009-02-28 21:15

日期：2011.04.08 | 分类：未分类 | 评论数：0

写这个题目到不为那或是或否的病。也不为下午X先生和我谈起相亲的事

只是突然想起。亦没有悲伤的意思

然后想起去年一欣和我的谈论中大半年的主题是。人生。就是一场闹剧

早上我去医院。相邻的一队彩车。今天是个好日子。而我。却吉凶未卜

我想我甚至是扔在人群中没有人看第二眼的平凡。我怎么可能有那么多的劫难呢

不可能

所以。这一定是场闹剧

可我仍觉得难过。这些年。生病足以让我自卑

对于生活我一直要的不多。可我至少不能是谁的负累。尤其如果牵连到父母

陈姑娘早上发消息给我。她说我失恋了。你不在也没人听我发牢骚了

我说我这么八卦的人。你失恋我怎么能不知道呢。所以。我一定会健健康康的回去

晚上。你在我身后忙碌。房间里温暖静寂。一如往常

我递棉签给你。大概我是第一次这么专心为你做一件这么微小的事

宝贝。如果我是好的。我要嫁给你。我们这么温暖这么美好。我怎么能生病呢

如果不是。就散了吧。再以后的事。由它去吧

放一首温暖的歌吧

喜悦 梁静茹02年《sunrise 我喜欢》里面收录的

那一张专辑很简单干净。很小喜悦的感觉 

很喜欢

我想_2009-02-15 22:20

日期：2011.04.08 | 分类：未分类 | 评论数：0

我想带美洋洋回去看李赫。即使他早上七点就会爬我床上吵我美梦。即使我妈做的饭很是so-so。即使石家庄空气一直很恶劣

我想吃T妈做的红烧牛肉。虽然我们有争执过。这丝毫没有影响那些食物在我脑袋里的美好记忆

我想快点拿到ebase的纯棉T。娃娃款就好。我不走性感路线。我要装嫩

我想买赫莲娜的豹纹睫毛膏。虽然我已经有一堆睫毛膏了。虽然我一周甚至没有一天是化妆的。罪孽啊

我想换个可以磨干豆子的豆浆机。磨出来的豆渣细细的可以洗脸洗澡。据说超级美容

我想春天能早起一个小时。出去散步。买菜。呼吸清早的空气容易觉得幸福

我想每天早上都有水煎包吃。而不是油条或干巴巴的馒头。我那么爱韭菜鸡蛋

我想办公室里换把靠背舒点服的椅子。最近腰老疼。最好再有个腰枕

我想休息。再休息。我不想加班。虽然我每天早上9点过才出门

我想陈姑娘奶奶能早点康复。她能早点回来。不要再把她的活儿加给我了。我只有一颗脑袋两只手

我想邮寄一只小白兔到西部。小新疆。姐姐想你了。你已经好几天没搭理过我了

哎

想想而已

洗洗睡了吧

你的心.是否也如同一座小的孤岛_2008-12-27 22:15

日期：2011.04.08 | 分类：未分类 | 评论数：0

很久以前看人面桃花。记得里面有句话。每个人的心都是一座小的孤岛

奶奶住院了。她年纪大了。很害怕麻烦别人。在阳台上摔破了头却对儿女说枕巾上的血迹是鼻血

在医院痛到磨牙。却对我们说都回去吧。我没事我没事 

六婶给奶奶买睡衣买外套。在医院细心的守床

六婶待我们都很好。心地柔软。每天六点去上班。拿不到两千块的工资。事实这不抵她一瓶香水的价钱

六婶说多年前妈妈病重的时候拿不出钱给她看病。这样眼睁睁看着母亲去世的

长年的神经线失眠。她每天的睡眠不超过4个小时。六婶身体一直很不好

租给我们房子的是一个30岁的儒雅男人。注册会计师。他自己住宿舍

晚上有时候会10点回来。在客厅睡一晚。第二天天不亮就离开

有时候去厨房经过客厅。他开着笔记本。在沙发上已经睡着了

叔叔说他其实有个女朋友。我没看到过。他或许想给她买大房子。他们或许梦想去某个更幸福的地方

有个这样肯为自己吃苦的男人。你该是怎样的心疼或幸福

我们老板很精瘦。心思细腻。热爱谈话

设计出问题的时候他帮忙改。方庄店新来的门市甚至不会解压文件。他在电话里一步一步的教。三环店条幅让城半夜凉初透管摘了要他出面乔。万年店的版画出片反差加太大了返工。廊坊买烟花。键盘进水显示器缺螺丝打印机缺墨了

他甚至一天只吃一顿饭。他像是一台永动机

我很不喜欢他。虽然他待我还不错。我喜欢他女朋友

今天设计室只有我一个人

做了一本价目表封面。两种代金券。一本台历

重复的生活

winter_2008-12-10 19:39

日期：2011.04.08 | 分类：未分类 | 评论数：0

不知道从什么时候开始。每想起父母就会盈泪。甚至泣不成声

其实这个时间或许他们正在厨房平静的吃晚饭。或者开着壁灯在客厅看每天都看的电视剧

他们过的很好。而我却经常被这样没来由的疼痛袭倒

我已经很久没有为自己感伤过。我以为我懂得了珍惜。感恩。以及没有许多的介怀

而在某个晚上当我想为妈妈换一台电视机。我不想拿tony的钱。当我发现我甚至没有这个能力的时候

很久违的悲伤。为自己。那个晚上我又一次泣不成声

虽然很明白妈妈不会介意这样的事情。也明白不应该这样的苛责自己

那是一种当你真切的感觉到时光从体内滑过。你得到了什么。但也同时的明白有另一些些什么属于你的时间愈来的有限的悲伤

这本是自然的事。但有些自然因为太过介意反而会更加害怕

或者更像是某些殊途同归的折射吧

这个冬天。北京

仍是或大或小的无能为力的平凡生活

对不起.我爱你_2008-09-24 09:31

日期：2011.04.08 | 分类：未分类 | 评论数：0

本来只是想告诉你。我爱你。你那么美好。我怎么可能不爱你呢。。夜里你从背后抱住我。你整个臂都是凉的。你说你决定走了是吗。我眼泪不能自已的掉下来

每次不管我怎样的倔强。你这样的抱我时。都会让我瞬间柔软。我是愿意柔软的。为你怎样的放低自己都是有骄傲参与的啊

对的爱情如同海滩上的珍珠。不是每个人都有份遇上。而我这样平凡的女子。因为有你的出现。即使挤在公车里昂起头我依然觉得自己是公主。依然有自己心底踏实的骄傲。即使是矫情的放低自己。叫我怎能不骄傲呢

那天我说几乎忘了从前自己一个人是怎样的情景了。现在无论做什么都有你在。天空突然响雷时我来不及晾上最后一件衣服。以百米冲刺的速度跑到厨房抱住你。你一脸溺爱的笑

从前一个人时我不害怕劈雷吗。。我害怕。可那又怎样呢。我甚至无法呈示我所有的恐惧

当我这样清晰的记得我们的许多细节时。我即明白它们是不会永久属于我的。我们能清晰记得的永远只是那十之一二的得意。而不是七八分的失意。良辰美景奈何天

晚上的时候你一个人在阳台上抽烟。我甚至看不清你憔悴的轮廓。回想起我们初见时那个戴棒球帽爱讲冷笑话的漂亮男生。这还是那个你吗。。我们一起之后。我给了你多少压力。每看到你疲惫的样子。我都会觉得自己是应该离开的

二十几岁。我怎能把生的负荷全部强加到你对我的爱里

接我回来的出租车上你问我拎的什么。我故作神秘没回答你

我不想告诉你那是我过冬的羽绒服。我不想说我太过贪恋你。不想说希望这个冬天我们是在一起的。以及下个冬天。下下个冬天。不想说即使做促销小姐。我也不想回石悠闲的工作。嫁给你之外的人

是的。我离不开你

我时常会感到绝望。你知道。家里情况太复杂了。我是个热爱逃避的软弱女子。所以和你怎样微小的幸福机会我都不会放过。记得深刻。我说我甚至是靠你输血活着的。有你在我才觉得有生的温暖。而每天都会有的拥抱。我又是怎样的贪恋

即使我是怎样的灰心。一个拥抱的温度。我会再活过来

对不起。我又一次背弃了自己上路时的初衷。你觉得我只是回去换一份轻松稳定的工作。我们还有很多机会。而事实并不是这样。否则我不会夜里流泪到不能自已。每次做选择我都会觉得悲伤。因为我是无奈的。我永远是被生活选择的

不要看我不起。我不是如你的坚韧。你总能独自面对太多的问题。而我却是软弱的忧伤的。热爱逃避而随风摇摆的。我甚至觉得不配拥有你如此深重的爱

不写了。。深情的文字是太容易使自己陷入的。对健康亦是有害的。而你我之间。即使失语。你亦是明了的

周末记_2008-09-21 19:24

日期：2011.04.08 | 分类：未分类 | 评论数：0

和tony看房子。绕到欧尚附近。捎带就去逛超市。采购每周必需品面包豆浆之类

奔至豆浆柜。我每天必喝的黑豆浆一袋没有了。只稀疏的摆着黄豆和绿豆的。后大概明白最近因为牛奶的事情清白的豆浆成了香饽饽

只买了几袋黄豆浆。愤愤回家

途中开始下雨。临时决定晚上吃火锅

坐在阳台上听外面的雨声。看着锅里红红火火的食物。我举着筷子开始唱淅沥沥沥淅沥沥沥。。

大概想起了我人前的道貌岸然。tony望着我感慨。我怎么娶了你这个2货。。我说退货还来得及

他复感慨。算了。人生不就这么回事嘛。。

叫小玉的女生_2008-09-20 12:24

日期：2011.04.08 | 分类：未分类 | 评论数：0

最近又在看樱桃小丸子。还是很喜欢小玉。大概我本来就容易对主角旁边的人物感兴趣。没有很夺目的光芒但绝对经得起推敲。何况。小玉本身也是秀气乖巧的

歪题了。这几天看的时候总想起来小学的同桌。也叫小玉的女生。眼睛细细的。样貌很白净

小学的时候大家都知道她是父母收养的。有时候顽皮起来就会讲。她总是看着你。然后并不说话的走开了

小时候虽然不懂事。大家总还是和睦有趣的。小玉性格成长的还算开朗。笑起来露出两颗虎牙。很可爱

小玉成绩不是很好。上课的时候却很收敛从不打闹。她很喜欢上课睡觉。我们俩坐中间第一排。记忆里她经常睡的很酣

后来毕业离开了。再见时已经很多年过去了。她也已经结婚。保养的很好。样貌也越发的白净丰腴。晚上几个好朋友聊天晚了老公过来接她。很恩爱的样子

过了很久妈妈讲起来小玉是和养母一样的不能生育。时间久了似乎婆婆也有怨言。四处求医未果。私下也不免暗自垂泪

 我还是很稀少回去。后来就再没有她的音讯了